W e l c o m e . . .

Terminaré la Universidad, Comenzaré a trabajar con el sueldo que esperaba ganar, daré gracias a Dios, me enamoraré del hombre que según yo es el mas bello que haya visto en mi vida, me casaré, tendré 3 hijos y daré gracias a Dios nuevamente, detestare levantarme algunos días para ir a ver morir gente al hospital, gente que jamas le encontró el mas mínimo sentido a la vida y daré gracias a Dios de nuevo porque aun tengo tiempo, pero no cambiare nada y entonces llegare a las 70 y moriré pensando que pude haberlo hecho mejor..Y daré gracias a Dios y cerrare los ojos para no abrirlos nunca mas..Descanso.. dulce descanso..

Agusanandome

Admitir que soy pésima mintiendo no es admitir nada, admitir que no tengo idea de lo deseo para mi futuro es admitir mucho..

Matarte una vez,matarte dos, mejor será tres, matarte hasta que sienta que me muero contigo,matarte hasta reir...

Hoy mire el charco de mis desencantos y vi tu estúpido reflejo y solo desee pisotearte hasta dejarte deforme la cara de niño bonito que has tenido siempre, esa cara algo muy tentadora que me despierta en las mañana para decirme que vendrá un nuevo día en el que ni siquiera me llamaras, porque aun no admites que existo en tu vida te guste o no..
Y me siento absurda por buscarte.. por cerrar los ojos cada segundo de mi vida esperando que me digas lo linda que te paresco hoy, y así pasan los años y tendré arrugas en los codos antes de que me lo digas..
Y te aborrezco al punto de querer volarme la cabeza cuando me doy cuenta de que me he obsesionado contigo.. Y es en esos Momentos estúpidos de la Vida en que comienza a sonar en tu cabeza la canción "Creep" de Radiohead y te sientes como en las peliculas y admites internamente que si eres un "Gusano", pero de esos de la vida real a los que no les tocan los finales felices de Hollywood..

Y desearía por un día encontrarte por algún lado el botón que dice "quiérela" pero sé que jamas lo encontraré, porque cuando se me ocurrió invitarte a mi vida no me percate de que venias con esa muy poco probable falla..que me esta costando el pelo y los dientes..Y caigo en la rectificacion de mis errores y caigo en la idea absurda de que seria mejor convertirte en gusano y partirte en dos!

V i s u l a r . .

Y Entonces Llegas tarde, mal o simplemente no llegas, tengo atoscada tu ultima respuesta en la garganta y no sabes cuanto me aflige recordarlo, y ¿como demonios pasaste tan rápido a ser prioridad en mi lista de cosas no queridas?, tengo miedo de perder tu lógica ironía bien actuada de ignorarme, estoy harta de la rutina de saber que estas pendiente de ella, y jamas de mi y que te debo una disculpa por no habértelo avisado con anticipacion..
Vuelvo estar cansada de no hacer nada, de estar sola, de poder tomarme un decanso cuando a mi se me antoje y me siento exquisitamente insensible de nuevo, dura como la roca que guardas en tu bolsillo para arrojarsela a los insensatos comentarios que se te escapan cuando estas conmigo, y es que si sabes que podemos.. ¿para que te limitas a decir que no?
Dejala, por primera vez en tu vida dejala y ven conmigo..
vamos a tomarnos un café a starbucks, a olvidarnos de las presiones y los malos y amargos momentos que a veces se nos cruzan en el camino, caminemos hasta que no podamos mas y tengamos que bajar rodando el cerro,hablemos hasta que se nos seque el cerebro de tanto hacer sinapsis,miremos hasta que nos exploten los ojos de tanto mirar..
No es una invitacion, es una orden, ya no puedo seguir engañando a mis falsos sentimientos..
Es Ahora o Nunca....

L.A.C.T

No me Hablo Yo Más !

¿Volver a ti cada vez que tu quieras? prefiero sacarme las uñas con un alicate que volver a entrar a tu juego, odio que llames cuando ya no necesito tus llamadas, odio que me digas que me extrañas cuando ya no necesito que me extrañes, si necesitas de mi tergiversada compañía no me lo digas, tragate tus ganas y sigue jugando con las demás muchachas, porque ya estoy harta, de ti, de todo, de no poder tener un lugar fijo donde quedarme, de andar vagando de una casa a otra buscando no se qué..
Ya no necesito mas tus ganas de utilizarme, de besarme la consciencia cansada de culparme por creerte las sonrisas blancas y brillantes que me envías cada vez que quieres sacarme los pulmones por los oídos, me hace pensar tetricamente, me haces amar tetricamente..
Desearía verte por una solo vez a mis pies, haciendo lo que yo te exija que hagas, quieriendome como yo quiero que me quieras, haciéndote sentir mal, cambiado de papeles por una milésima de segundo, mirando a mi alma a través de un espejo, para darme cuenta de reojo que por una sola ves en tu vida la estas haciendo sentir bien..
Veo como mi vida pasa ante mis ojos como una película, y si quiero un final de industria hollywodense que diga "y vivieron felices para siempre", tendré que despedirte de mi elenco de protagonistas y dejarte como un actor secundario que jamás fue relevante para el guión de mi sentimientos..

Odio la T que lleva tu nombre..

Hacerte Desaparecer !

Me Haces sentir tanta inseguridad.. ¿a donde se va mi fuerza feminista cuando se trata de ti? siento que eres capaz de destrozar toda mi muralla protectora con un solo gesto..gestos que me matan y me desesperan..porque me encantaría que por una sola vez esos gestos fueran para mi..contigo no avanzo.. cada vez que creo superarte me vuelves a tironear al principio y caigo por voluntad propia al lugar en el que quieres tenerme..soy tan estúpida me autodetesto por sentir esto..y tu ni siquiera sabes que me desvelo escribiendo lo que me provoca tu sola existencia, ni te imaginas que me paso la mitad del día pensando en que puedo hacer para parecerte un poco mas apta para el amor, y es que si pudiera lavarte el cerebro por 5 segundos..
Y la única solución que encuentro es hacerte desaparecer, de alguna forma no tan sangrienta,para dejar de pensarte por un miserable día!
me limpio las lágrimas y las rodillas y ya tengo ojeras de tanto burlarme de mi misma en las noches lluviosas que huelen a insomnio..
Sentir que me quieres..solo eso necesito SENTIRTE mas y pensarte menos,que me hagas entender que si existo en tu mundo y que te hace feliz tenerme en el..

Yellow Submarine

La Gente suele decir que el tiempo no pasa en vano, pero que ocurre cuando realmente si pasa en vano..cuando estamos igual que al comienzo y llevamos 20 años sobre una tierra en la que aun parecemos extranjeros y en la que no hemos dejado ninguna huella..
Hoy regrese a mi antiguo colegio y me di cuenta de que ya no soy tan joven como antes y que todas esas generaciones que jamas pensé crecerían crecieron mas rápido de lo que podía imaginar, y entonces me intento reacomodar en mundo donde el reacomodamiento no es posible, donde somos seres fugaces que pasan y pasan sin dejar un mínimo indicio de su existencia.. quizás porque jamas comprendieron que era lo que realmente venían a hacer a este mundo, y comienza mi desesperación por querer dejar una marca que no sea efímera,que perdure hasta que la tierra desaparezca..El ayer se fue mas rápido de lo que llega el mañana,pero es normal? Seguir sintiendo que somos niños incapaces de predecir el futuro a pesar de que la sociedad ya nos condiciona como adultos sabiondos y amargados? Hay un millón de cosas que quiero cambiar,cambiar antes de morir,cambiar antes de no tener tiempo,y al mismo tiempo hay un millón de cosas que no tengo ni el mas mínimo interes de hacer y así se nos pasa el tiempo de nuevo y como que le damos la espalda para que nos pese menos y a veces intentamos sacarle uno que otro indicio del futuro, pero descubrimos que eso realmente es imposible, porque en nuestra incapacidad solo podemos conocer el pasado, pero jamás el futuro..Que el tiempo termine de consumirnos y nos lleve lo poco y nada que aprendimos o que hicimos mientras tuvimos el bendito suspiro de la vida..
Y me cierro a la idea de no querer morir y al mismo tiempo saber que la muerte se nos sube en la espalda cada segundo que inhalamos hasta el mas mínimo suspiro de aire, y me siento muerta antes de tiempo, agobiada con el dolor de saber que tal vez en este mismo instante podría dejar de existir..y quien me recordaria en 100 años mas? Y que pasaría con mi extravagante nombre? Y que habré hecho para ser un fantasma en el futuro ..uno de esos fantasmas que tienen recuerdos eternos como elvis, Marilyn, michael , madona y miles mas? Y abro los ojos y te veo a mi lado y recuerdo que algo hicimos por sentir un segundo la eternidad rosándonos el cuello..que fue poco pero que aun asi nos hizo feliz un minuto de lo que no podríamos llamar tiempo..

Los Trenes Amarrillo Brillante

Mi estado mental esta cada vez mas afectado..No me Drogo,nunca lo he hecho ni pretendo hacerlo..pero algunas noches tengo la extraña capacidad inhóspita de hacer amigos nuevos..Pequeños hombrecitos que saben mas de lo que stephen hawking puede llegar a saber..
anoche mientras dormitaba uno de ellos me susurro al oído algo de lo que aun no he obtenido una reaccion concreta..dijo: "Los trenes son amarillo brillante..tu puedes ser uno de esos trenes..si quieres"

Bendito Mccaurtney

Las gotas de lluvia caen en segundos..mueren..se desvanencen y dejan de ser, algunas por temor a morir decicden juntarse y formar un charco, charco que una jovencitas bien vestida de la calle Mccaurtney detesta, porque debe saltarlo con su fino vestido cada vez que va a tomar su taxi.. ¿y entonces? ¿alguien le pregunta a las gotas de lluvia si quieren venir desde el cielo a caer en un mundo que las verá morir,un mundo donde millones de muchachitas bien vestidas las detestaran, un mundo que las culpara de provocar accidentes y arruinar planes.. ¿alguien les pregunta si esto es lo que quieren hacer?
¿Quien nos pregunto a nosotros si queríamos nacer? si queríamos venir al mundo a morir después de un tiempo en el que necesariamente tendrás que vivir penas,conflictos y desgarros de alma? Y entonces una vez muertos ¿que habremos sido? seremos como las gotas de lluvia que caen esta tarde y que jamas nadie recordaea..ni siquiera una persona sabrá quienes fuimos, algunos pocos solo nos habran visto y nada mas, ¿podemos cambiar esto? ¿alguien siquiera nos pregunta si queremos cambiarlo?
¿Donde estaba nuestra alma antes de nacer? ¿donde estaban los sentimientos,la alegria,el amor y el odio antes de que fuéramos arrojados sin consultas previas al mundo y como es que todas estas cosas llegaron a nosotros?

Hoy me encontraba escuchando a The Beatles y comencé a buscar algunas de sus entrevistas,comentarios,mensajes subliminales y demases .. y entonces descubir algo que cambiaria muchas cosas mientras escuchaba goodbye hello..Descubri que si puedo llegar a ser mas popular que the beatles entonces no me importara ser una gota mas..

SemueredetodoHoy!

Vayanse todos a la.....
Estoy llena de Ira.. tanta que no se donde meterla y es que porque carajo
no te la llevaste contigo..te odio mas que nunca..mas! mas!
SemueredetodoHoy!






-Gracias por darme la inspiracion suficiente para dibujar hasta reventarme los dedos..

Efecto Johnny

Y es que ¿cuantas mujeres en el mundo han caido en el exquisito efecto johnny?..ese efecto que es capaz de desvanecerte con solo una de sus miradas extravagantes..
y es que todos los dias me levanto pensando en que algun dia ese efecto tocara a mi puerta con una sonrisa expelusnante que me dejara en un estado de adormecimiento prematuro...
Es el Hombre que no envejece y que al parecer entre mas años cumple..mas adorable aprende a ser y es estupido pero llevo mas de 8 años amando a un hombre que jamas me correspondera..lo peor es que me da igual..solo con ver la escencia de su alma en cada pelicula me doy por sastisfecha..amo que sea moreno,amo sus ojos grandes y profundamente negros,amo su cabello rubio,negro, castaño,naranjo,largo o corto y aunque estuviera calvo lo amaria más,lo amo esqueletico,con una sobredosis de heroina en las venas o con una guitarra envejecida entre sus manos,amo cuando deja caer su cabello sobre su hermoso rostro perfectamente anguloso y bien definido,amo cuando está con sus hijos y mas lo amo cuando se viste de Jack,aunque de edward me vuelve mas loca de los que estoy,lo amo de pirata,de escritor asesino,de bibliotecario y hasta de travesti y es que si me pidiera que fuera a Marte por él lo haria 500 veces..no! miento 10.000 o infinitas..demonios! como amo a este hombre! y el nisiquiera sabe de mi inutil existencia.. y es que por mas que intento no pasar un dia en que deje de ver sus fotos y sus peliculas no puedo..ni siquiera puedo proponermelo porque sé que no resultaria y a veces cierro los ojos y me lo imagino caminado por la habitación..sentandose en su piano y tocando algo para mi solo para mi y para nadie mas que para mi!Y es que si la vida me diera la oportunidad de verlo un dia a la cara creo que podria morir feliz en ese mismo instante..Johnny quizas nunca veas esto..pero definitivamente soy una adicta al efecto Johnny,y Aunque suene de quinceañera..no me interesa porque cuando de johnny se trata todo es posible..

Un Graaan Fuck!

Como Rayos puede el mundo entero confabularse en tu contra?
En un ataque sórdido de ira descubro que estoy sentada en una ciudad que detesto porque es exactamente igual que Santiago,el aire contaminado,los edificios roñoso que acumulan frió excesivo y la cantidad exuberante de personas estramega aceleradas caminando en las calles..ahh y los lanzas.. los fuck lanzas que me robaron la billetera hace una semana..quien rayos puede soportar vivir sola en este maldito lugar..y es que en mi soledad me hecho amiga hasta de mi closet por no tener con quien hablar..
Miro a la gente con una expresión de chica perdedora y como que se dan cuenta de que tu día marcha peor que el de ellos y se sienten felices por no ser los mas mal parados del día..Las Horas de practica en el hospital que mas hospital parece infierno colapsado de sureños airados ..se aumentaron este semestre.. como si ya no bastara con las horas de clases que tenemos al día y me siento llena de ira de nuevo..
La sociedad nos amolda para ser seres airados que todos los días piensan en que hacen lo correcto..pero que rayos? ya me siento un robot de esta sociedad..sigo las masas.. y hasta acepto el sistema que aceptan los demás alumnos que por cierto en su mayoría ya son robots desde que entraron al kindergarden!
Y entonces prendo mi palanca musical y mezclo a sinatra con la gangosa voz de adam levine y me siento feliz y la ira se me vá y cuando ya llevo una hora en eso me digo..carajo! la prueba! y entonces me mentalizo para otra noche sin dormir y me siento robot de nuevo..

Ego..Luego Existo..

¿Cuantas veces tiene que doler para darme cuenta de que me estoy auto engañando gratis y dolorosamente? Hablar contigo es como estar encerrada en una pieza fria,oscura e indiferente, sin salida aparente.
Siento que el mundo se ha confabulado para darme la espalda,para escupirle a mis esperanzas y para descartar todo indicio de buen futuro en mi ausentada vida.
Mis sentimientos han decidido desahusiarme porque por mas que lo han intentado se han dado cuenta de que mi problema no tiene solución y me siento vaga e inútil como una hoja hundida bajo la lluvia de este frío abril, que mas que frió parece que se congela y se despedaza lentamente..
Tienes un efecto tan nocivo para mi que hasta te vuelves adictivo y como soy estúpida no me doy cuenta de que me daño como me dañaría si me tomara tres litros de sopa de arsénico.. No soy madame Bovary,pero soy tan o mas Boba que ella y me da risa descubrirlo..
He mirado el fondo de mi corazón y con una mirada atónita descubro que ha dejado de existir todo vestigio de la existencia de un corazón ahí..y para que la gente no descubra que no tengo corazón..hago mecánicamente lo que la sociedad considera correcto, la amabilidad,el cariño,las ganas son tan fingidas como fingir que Paris Hilton es la próxima santa de nuestra generación..
Pertenecemos a la época que ha sido perjudicada desde el mismísimo día de nuestros nacimientos,nos han obligado a crecer escuchando coldplay y viendo el graduado y creyendo que después de eso seguiremos siendo seres no propensos a la depresión..
Cometo un error una sola vez,después de eso no tropiezo con la misma piedra, me limpio las rodillas y las mano y sigo con la vista en frente y lo que quedo atras,solo queda pisoteado por mis ganas locas de sentir tan profundamente lo que es "Vivir"..
Hoy me he prometido no volver a pisar esa ciudad de los desencantos..donde
mi efecto de mujer europea de escencia envolvente queda anulado por una fuerza sobrenatural que lleva tu nombre con letras mayúsculas..

Huele a Macarrones..

Pedirte que por favor esta vez no me sueltes la mano..porque estoy harta de caer y tener que sacudirme las rodillas para levantarme a ver como caigo de nuevo..y es que a tu lado caerme se me ha vuelto el pasatiempo del día..
me has dado una razón mas para odiar el tener sentimientos..esos sentimientos que mas que ser útiles me estorban por dentro y por fuera..
Siento ganas de renacer de las cenizas que has dejado..siento ganas de comenzar a ver el lado lindo del mundo..lado que aveces dudo si existe en medio de este ambiente toxico petrificado que huele a ratas come muertos insolentes..
y te lo pido de nuevo..por favor abrazame tan fuerte que no tenga dudas..
que acaso no existe el estúpido idiota que me haga tragarme mi feminismo para entender que necesito tus abrazos mensuales como una adicto necesita alcoholisarse..que me haga entender que los hombres si existen y que no solo son parte de la imaginación de las Mujeres, que en un ataque de aburrimiento masivo decidieron crearlos..Grave error!

V e n d e t t a . .

Quiero meter la cara en la nieve para que me salga blanca,para tomarme una foto
y salir gritando que tengo Helada el alma,que se me congelo hasta lo que no tengo..
he desarrollado odio por todo lo que se mueve..por los ojos grandes y los hombres,y no sabes cuanto los odio..te tengo lejos..quiero que me quieras..pero quiero que te mueras..que te maten..que te aplaste un autobus y que a mi solo me quede la escencia de lo que fuiste..me duele estar sola y no tener con quien hablar..me hecho amiga hasta de mi closet..porque el sabe lo que siento antes que nadie y me conversa cuando estoy sola..me bebo a sorbos las nostalgia que algún dia escupí en tu cara..te necesito pero no tanto como para matar mi ego..porque sin mi ego no soy un ser existente..
Doy por terminado el capitulo de las angustia..hoy termino de esparcir las cenizas de lo que un día fue mi amor por mi misma..termino que querer todo y de odiar nada..
me apresto a volar con las alas de la tristeza ajena..para así evitar terminar en suicidio una vida tan inútil como la que algún día fue de mi pura y única posesión..
llevo las maletas cargadas de dinamita anticariño para hacerlas explotar en tu mal graciado rostro que logra efectos en la piel de gallina que tenemos las tontas que nos hemos fijado en ti..
Se que no importa nada para ti que ti mismo..que tus torpes manos construcctoras de felicidad..de belleza..te volverás la sombra de lo ajeno..trabajaras para ellos..y te quedaras vacio y pensaras en mi..y yo solo me daré vuelta para escupirte a la cara y gritarle a tus secos labios..que he ganado..que he tenido mi venganza..que ahora tu..te vuelves nada...

8 M i n u t o s D e A m a r t e . .

Me siento pisoteada..por alguien que jamas sabrá que me ha pisoteado..
¿Hasta cuando me maltrato..hasta cuando soy la hoja seca..que jamas tendrá valor?

Te amo menos de lo que amo el charco de barro que han formado mis lágrimas regadas por la habitación..y me siento caer y tu pensamiento me roza el cuello por ultima vez..y grito..con el dolor mas exquisito que he sentido en mi vida..
Me miro..me descubro desnuda ante el mar de abrazos que no serán mios jamas..
Te detesto como detesto los chocolates y el caramelo..te detesto como detestaria tenerte cerca..te detesto como detesto llevar en mi espalda este sentimiento..esta carga,,esta ironía..
20 años sintiendo la ausencia..de besos..caricia..amor por otro que no sea el reflejo que me da mi cansado espejo..y cierro los oído cansados de llorar..
Me vuelvo agua para curar la sed de saber que no volverás..que nunca fui para ti mas que una molestia digna de un buen trato..
Cuantas veces me comería mis errores...me los tragaría como tragar fideos agusanados de la ira que se siente perder y perder y seguir perdiendo..
Odio a las parejas que pasean felices de la mano..jurándose jamas dejaran de sentir ese resentido afecto que solo es el miedo a estar solos..
miedo que he aprendido a cuidar como si fuera mi propia vida..miedo que me he tragado tantas veces..que ya me he convertido en la mismísima soledad..y me llena de placer sentirlo..
Abro el techo..y encuentro lo que dulcemente he guardado como el mayor de mis tesoros..la lógica inconsistente de recordarme mi fracaso..de escupirmelo en cara y refregarmelo..¿de que te sirve todo lo demás? Si no tienes corazón?..

Quiero sentir que es morir..quiero fundirme en el sueño de saber que jamas tendré que despertar y seguir viviendo sola..quiero cerrar los ojos para no abrirlos nunca más..

D e b i l J á !

Caigo por la cuerda floja..como un elefante de tutu lo haría..y la caída pesa tanto que no tengo fuerzas ni valor para levantarme..
Voy por el mundo con mi vestido de encaje ingles.. usándolos..haciendo que cada uno de ellos me adore.. me de solo un día de sus vidas con eso me es suficiente..es el consumo de sus escencias lo que me vitaliza..y a ellos los hace débiles y malgastados..hombres sin precio..
Quizás por miedo a ser utilizada antes..quizás por miedo a enamorarme..
Pido perdón a todo aquel que utilice en vano..solo para sentir el poder del deseo en mis manos..para sentir que tenia un par de brazos que me pertenecerían..en los cuales podía refugiarme cuando tuviera angustia..porque miedo ¿yo? miedo jamas!
Y caigo en la inocencia de esta noche lluviosa..que huele a ti y a tu manos frías..
y es que mi narcisismo a llegado a limites tan excesivos que ya no necesito a nadie mas que a mi..a todo mi cariño...a mi inteligencia y a mis talentos que no tienen limites..
a mi belleza un tanto rara que cautiva a cualquiera de alma sensible..
He jurado por mi misma muerte jamas volver a sentir lastima de mi misma...jamás volver a desear a alguien que no sea yo..jamas volver a sentir que la vida se escapa por el agujero negro que nos formamos cuando comenzamos a pensar que habría sido de nosotros en otra situación..con otras personas..con otra vidas menos malgastadas que la tenemos..
Y me odio pero no me dejo de amar..por ser tan fuerte como cada mujer que pisa el mundo..
hasta la mas vil se lleva un trozo de mi adoración..por tener la valentía de no nesecitar a un estúpido e inútil hombre.. por usarlo de compañía..por usarlos de pasatiempo..porque ellos jamas lograran llenar el parámetro que nuestras escencias necesitan..no están hechos a nuestra medida..no son para nosotros..no son para Mi..
Tiro los lazos de la embarcación..me saco el cinturón y me voy volando atraída por la gravedad de Marte..porque ese si es mi mundo..porque allí me siento yo..porque allí mi reflejo es el mejor...
Me voy de este mundo..para no pisarlo mas!

S u r L e F i l . . .

"Vivimos de esperanzas y anhelos, se puede decir que son modestas esperanzas pero que son capaces de mantenernos con vida"
Me he quedado dormida con tu diario en mis brazos y con las lágrimas corriendo por mis mejillas.. me mire por dentro y me sentí vacía, tensa como las hojas que has dejado en blanco..
Sabías que esto pasaría..y sigo jugando a entenderme..y se que sin ti mis esperanzas dan negativo..
Anhelo rosarte las mejillas y acercarte a mi cara y solo susurrarte nada..pero a la vez todo..
Estoy enferma y te necesito mas que nunca conmigo..
Se que ya no volverás a ser el amnésico caritativo que se olvida de lo malvada que era..pero solo con que vuelvas la sonrisa volverá a tocarme la espalda tan suave y escalofriante como solo ella sabe..
Lo ojeo una y otra vez para sentir solo un rayo de esperanza atravesándome el alma..
Pero llegue tarde..
Hoy muero
Hoy te marchas para siempre
Hoy lloro
Hoy abrazo tu esencia
Hoy detengo el tiempo
Hoy dejan de volar las mariposas
Hoy Mueren todos
Hoy un niño deja de gritar
Hoy sera el pasado de nuestras futuras tristezas
Hoy te pediré que no me olvides para siempre..que me abraces por ultima vez antes de marcharte ..

L.A.C.T

8 V e c e s S u i c i d a . . .

Estoy harta de estar hundida con los pies tan plancenteramente metido en ahogo de la desgracia..desgracia de estar acompaña por mi misma..y por nadie mas..con el dolor inédito de la vida en mi espalda..
Maldita incapacidad para amar y sentirme amada..Maldita capacidad fascinante de arruinar todo cuando creo haber encontrado la paz interna..
Como rayos puede verme sin desear poner sus frías manos en mi cuello..hasta que no quede rastro de mi respiracion..
De esa respiracion intoxicante que no me atrevo a vender a nadie mas que a mi propia sombra..
Y es que hasta el momento me funcionado todo tan fácil..creo leer los sentimientos en los ojos ajenos...Voy con mi cámara y con un click capto sus ira..su pena..su amor..su desdicha ajena escondida tras una sonrisa de 36 dientes blancos como la nieve que ha carcomido mi idiota músculo cardiaco que Netter llama corazón..
Como decirlo..como mirarte sin desear huir..sin desear que exista la sucia situación de sentirme vaga y perdida en el abrazo que me daras cuando agache la cabeza..
He visto mas de 600 películas y mi conclusión es siempre la misma..para mi no existe ese sentimiento hipócrita que te hace subir en la nubes ..Para mi no hay príncipe..ni medico apuesto..no hay Hombre siquiera..Y me vuelvo a detestar por 45 vez por eso..y me he suicidado 8 veces..la novena sera cuando te vea sufrir de nuevo..Cuando caiga por tu cara la lágrima que terminara de aplastar mi fugado sentimiento en el barro espeso de la amargura...
Amargura que me sabe tan sabrosa cuando de masacrarme se trata..Doy vueltas mi compresion..y no..no hay nada para ti..Ni siquiera para mi..
Merezco tu espalda..y la de todos ellos..

R e c o n s t r u y e n d o A l m í b a r . . .

Tu aparición huele a pie de limón recién horneado..y es que caíste de improvisto y tan bien parado que haz marcado mi ironía como obsoleta y has puesto mas de una pisada donde según yo debería estar vació...
Cierro los ojos y siento la cálida brisa de la alegría rosarme los brazos pálidos de afecto..y por un segundo soy Tan feliz que se me cae la cara sin darme cuenta..Y te deseo cerca mio por un segundo..
Eres como escuchar a Ray Charles cantando Georgia..mientras me prestas tus brazos para bailar como prometí jamas lo haría..porque daría pena solo al mover los pies...pero contigo es como reír a la orilla del mar y comer fresas..
He aprendido a ser mejor cuando estoy contigo..ser mejor maestra y mejor aprendiz.. a escuchar mas y criticar menos.. a aceptarme porque el hacerlo significa que te acepto a ti..así simple sin defectos ni virtudes..tan sencillo como la mantequilla que tan sabiamente esparces en mi pan sin que te lo haya pedido previamente..Y mirarte es mirar mas allá de lo que formalmente podemos ver..Mirarte es mirar un futuro prospero..lleno de ti y de tu suave olor a almíbar..Y me siento completa...por que tu me complementas y me siento segura..porque tu eres el paracaídas que quiero tener por siempre..Me arrepiento de juzgar... me arrepiento de mis inseguridades..las tomo y las desecho... porque no quiero tener miedos esta vez...por que tomar tu mano es tomar el pasaje a la estancia que me acoje libre y altaneramente..y alli es donde quiero estar..
Solo dá el siguiente paso..Mi preparación esta terminada y la tuya?

L.A.C.T

M a s C l o r o P o r f a v o r !

Los dos minutos que gastaste pensando en mi..han sido los minutos mas dulces de esta madrugada..Tendré que echarle cloro a mis pantalones mas seguido y gritar que estoy yeta por la ventana de la vecina...si así consigo que tu pensamiento venga hasta descolorida pieza que me acoge y logre cambiar mi frio en un abrazo cálido..
Cierro los ojos y recuerdo cuantas veces he llorado por la asfixiante nostalgia de sentirme vagabunda de un lugar que jamas me amará..
He visto un segundo de misericordia pasar por mis ojos..misericordia que me ha regalado el minuto de esperanza con el que me miras..y es que cuando me miras se bloquea todo lo demás!

M e l o c o t ó n D e U n S h a k e s p e a r e ...

"El viaje termina cuando los amantes se encuentra"
demonios..me trage a shakespeare en un bostezo de aturdimiento y es que he leído hamlet una y media vez para comprender como alguien piensa tan vagamente que puede ser real algo así...
me duelen las rodillas tanto escabullirme por el suelo que me traga ansiosa mente y luego con un aturdido escupo me hecha a la insolente vida..
Como se logra llorar?? como realmente podemos insultar al maldito pertubador de nuestro aire..y me he vuelto materialista y compulsiva para humillar a mis anecdotas y para esconderme a mi misma el sol de la mañana..
Solo te pido una composición..que suene como yo.. con las notas malas que tanto detestas..y es que son mías y nada mas que mías y un escalofrío me recorre de solo pensarte y saberte perdido..
Ella simplemente no te quiere..yo tampoco y tu te amas menos que ambas..pero aun así sigues siendo adictivamente codiciado por mi suave perfume de mujer enfermiza..
Me has desperdiciado tanto como el estropajo de tu mesa ya cansada de soportarte tantos años.. me he vueltos espelusnante y mi alma adicta al vicio de esperarte..sabiendo que no vendrás que jamas seras de mi apego..y te odio...te odio tanto que ahora mismo te mataría con un pincel de hilar momentos..y te arrancaria los cabellos de los codos..para hacerlos sopa..
No soy ciega ni sorda y menos muda.. pero soy tan áspera que jamas te dejaría tocarme..ni con tu hiriente sonido de sabor melocotón..
Mañana comienza mi viaje..pero esta vez no finaliza contigo...